10 тем, на которые нельзя разговаривать с мужчиной

О чем нельзя разговаривать с мужчиной

О том, что мужчины не только физиологически отличаются от «прекрасного пола», написано даже чрезмерное изобилие книг. Да и о том, как нам, существам нежным, управлять мужчинами, используя эту разницу для их укрощения, пожалуй, написано не меньше. Опыт тысячелетий доказывает, что большинство из них неплохо поддаются дрессировке. В руках у хорошей укротительницы самец homo sapiens готов прыгать за неё в огонь и в воду. Но всё же не следует забывать, что даже самый ручной хищник остается опасен. И для нас существует десяток «табу» - тем, который могут спровоцировать его на действия, противоречащие целям укрощения.

О чем нельзя разговаривать с мужчиной

1. Все без исключения мужчины, даже объективно оценивающие свою физическую форму, крайне отрицательно относятся к её анализу лицами женского пола. Если друзья смеются над его «пивным животиком» объемом эдак литров на 30, это не значит, что такие шутки позволительны нам. Когда у зеркала он поигрывает мощными бицепсами, сравнимыми, с вашей точки зрения, разве что с окорочками средних размеров цыплёнка, лучше подойти к нему и сообщить: «Дорогой, ты у меня сильный, как Арнольд!» Если вам удастся при этом сдержать смех, у вас сразу же появится шанс на добровольную сдачу его заначки.

2. Не меньшие неприятности может принести озвучивание его личностных качеств. Пусть он всю жизнь работает сантехником в ЖЭКе и стать старшим сантехником может с той же вероятностью, как завтра полететь на Альдебаран. В душе он всё равно чувствует себя президентом, причем Евросоюза, поскольку родной страны для его невостребованных возможностей просто мало. А если при этом он ещё и непризнанный гений (пишет стишки без рифмы про пиво или умеет бренчать на одной струне гитары), хорошо бы на полном серьёзе громко высказать мысль, что до Есенина ему остался всего шаг, а Игорь Крутой по сравнению с ним не достаточно крут. Соседний ЖЭК получит на полставки нового сантехника, а вы – новую шубу.

3. Совершенно не стоит как-либо негативно упоминать о его матери. Не в смысле употребления идиоматических выражений – это в зависимости от уровня вашей интеллигентности. Не стоит комментировать даже мелкие недостатки своей действующей или потенциальной свекрови. Не то чтобы он так уж её боготворил (сам ругается с ней каждые тридцать секунд), но – не стоит. Вам же лучше будет! Причин обсуждать не станем – однажды вы сами станете свекровью (или даже Тёщей).

4. О чем нельзя разговаривать с мужчиной еще? Теперь к вопросам о половой сфере:

С целью продемонстрировать свою непреклонную преданность ему не нужно для сравнения рассказывать, скажем так, о не совсем разборчивой в выборе партнеров подружке. Мужчины мыслят простыми заученными категориями. И если квадрат гипотенузы равен квадрату катета, то, по его простой математической логике, сработает и формула «Скажи мне, кто твой друг…». Итого: вы можете потерять любимого, но уже сделали хорошую рекламу если не сопернице, то дублёрше.

5. Что касается его друзей, тут дело обстоит почти так же. Он абсолютно уверен, что их связывает не только совместное распитие в гараже, но и настоящая фронтовая дружба, правда потенциальная, поскольку в армию этих хроников не то что не взяли – не пустили. Поэтому категорически запрещается смотреть на Ваську-алкаша «как-то не так», даже если этот забулдыга похож на Орландо Блума больше, чем сам Орландо. Тем более, не просто смотреть. Друзьям он простит – вам никогда!

6. Далее следует ваше прошлое. Если вас не приглашают опознать труп, совершенно нет причин лишний раз доставать фотографию не то что бывшего мужа, но даже ваше совместное фото с каким-то Сережкой в детском саду. Конечно, глава вашего прайда (с доминирующей львицей, естественно) настолько умён, что умеет читать. Поэтому три предыдущих штампа о браке в вашем паспорте он все же прочёл. Но зачем же напоминать? (прм. автора: штампов о вдовстве более пяти – паспорт рекомендуем уничтожить).

7. Его прошлое: это не то что особая тема! Просто нет смысла спрашивать. Со временем вы узнаете, как выполняя особо секретное задание такого генштаба, за одно упоминание о котором предусмотрен расстрел методом взрыва встроенной в его голове микросхемы (знать бы, что это такое – удалила бы своими руками!), он случайно оказался в постели с конкуренткой всех нас – Анджелиной Джоли.

8. Последующие предположения о том, что, наверное, Анжелине Джоли досталось больше ни к чему хорошему не приводят. Нужно всегда помнить, что мужчина полигамен. И своими претензиями касательно обязательного исполнения «этого» долга вы просто доведёте его до импотенции. Если он, конечно, не окажется умнее вас и не проверит свои возможности на Анжелке из соседнего подъезда.

9.Финансовая часть взаимоотношений, как ни странно, значительно более важна, нежели сексуальная. Даже если у вас огромный бизнес (например, вы торгуете семечками на ближайшем рынке), а он всего лишь рядовой академик АН, упоминать о разнице доходов абсолютно нет смысла. Нет, можно провести эсперимент, который докажет, что он вспомнит о дружбе народов и завтра же не женится на вашей домработнице-узбечке!

И, наконец, 10. Никогда не произносите фразы: «Если не…, то я от тебя уйду!» Даже самый плохонький, завалящий мужчинка укажет вам на дверь. Из всех их многочисленных недостатков пресловутая мужская гордость является «наиглавнейшей» и в принципе неискоренимой проблемой. Зная, о чем нельзя разговаривать с мужчиной, вы укрепляте свои шансы на долгие и прочные отношения.