5 способов намекнуть ему на хороший подарок

Как намекнуть на подарок

«Не важен метод, важен рЭзультат!» (Иосиф Сталин)

Как существа нежные и ранимые, склонные оценивать мир по своим ощущениям, мы сомневаемся и в том, насколько тактично «вымогать» у любимого подарок.

Давайте, прежде всего, вспомним, что вашему избраннику, как и другим его собратьям, постоянно нужна «руководящая и направляющая сила», причём буквально во всём. «Милая, а ты не знаешь, куда я дел свои блёсны (носки, документы, ядерные боеголовки…)?» «Дорогая, мне предлагают должность премьер-министра. Мне соглашаться?» «Любимая, у меня болит зуб. Мне что, нужно идти к стоматологу?» И т.д, и т.п.

Исходя из этого, подтолкнуть мужчину к мысли о покупке вам чего-то конкретного к Восьмому марта не просто допустимо, но просто необходимо. В противном случае он отметится формально, купив возможно и самые дорогие, но совершенно ненужные вам духи (или что-то подобное). И то при условии, что ваш «премьер» вспомнит о существовании такого праздника… Так что, на всякий случай, стоит намекнуть заранее.

  Как намекнуть на подарок любимому и такому несмышленому мужчине?

Итак, рассматривая вопрос о тактичности наших просьб о подарках, определим, что наша тактичность должна происходить не от слова «такт», но от слова «тактика».

Способ первый: собственно НАМЁК.

Способ очень распространённый, но, к сожалению, довольно неэффективный. Это связано всё с той же врождённой мужской прямолинейностью. Если вы сообщаете, что в последние годы зимы стали куда холоднее, и в купальнике вам уже стало немного прохладно, вы вполне можете рассчитывать не на получение норковой шубы, а на с чистой совестью позаимствованную на его работе телогрейку.

Способ второй: СРАВНЕНИЕ.

Для выполнения этого сложного тактического приема необходимо выбрать некую персону женского пола, на которой надето то, что и вам очень хотелось бы надеть. Последовательно восхищаясь данной персоной и непосредственно вещью как объектом ваших мечтаний,  вы рано или поздно подведёте его к мысли, что в этой конкретной вещи и вы будете выглядеть как минимум так же. Метод работает. Однако, желательно, чтобы выбранный вами живой манекен находился вне его досягаемости. Например, в журнале или телевизоре. Если вы станете расхваливать ему свою подругу и её гардероб, эффект может быть непредсказуемым.

Способ третий: ДЕМОНСТРАЦИЯ.

Механизм его исполнения приблизительно следующий: вы регулярно назначаете ему встречи возле той торговой точки, в которой продается «объект». Явившись в указанное место  (можно с журналом «Огонёк», как Шарапов), он обнаружит вас возле прилавка или в кабинке, восторженно разглядывающей или примеряющей…  Если такие встречи систематизировать, а главное – не прерывать процесс, на N-ный раз необходимый эффект, бесспорно, будет достигнут.

Способ четвертый: ЛОБОВАЯ АТАКА.

 Как мы уже определили, мужчины удивительно прямолинейны в своем мышлении. Поэтому вполне возможно, что никакие «обходные манёвры» вовсе не нужны. Ведь он так любит, когда вы шёпотом ему на ушко: «Милый, я тебя хочу!»

Следовательно, с точки зрения мужчины фраза: «Милый, я хочу колечко с брильянтиком!» не менее приемлема.

Говорят, метод очень эффективно работает, если обе вышеуказанные фразы совместить, хотя, согласитесь, в этом случае проступает некий элемент проституции.

Все предыдущие способы того, как намекнуть на подарок, являются как бы приемами нашего женского СамБО (самообороны без оружия). Но если такими гуманными путями достичь желаемого не удаётся, остаётся только применить оружие. А единственное оружие женщины… Правильно, СЛЁЗЫ! Но напоминаем, применяются они только в самых исключительных случаях, поскольку, как любое сильное средство, вызывают привыкание, и в дальнейшем просто перестают работать.

Итак, способ пятый, крайний.

Вы уже прошли всеми четырьмя предложенных нами путями (или категорически отказались от них, заведомо зная, что в вашем конкретном случае они по какой-то причине не сработают). Вам не удается добиться желаемого подарка. Но, возможно, вам всё же удалось достичь промежуточного этапа, именуемого ОБЕЩАНИЕ. В этом случае с помощью нескольких лёгких слезинок легко удаётся «дожать» нашего оппонента, довести его «до нужной кондиции».

Гораздо хуже, если ранее между вами не был подписан даже протокол о намерениях. В этом, особенно тяжелом в нашей практике случае, нам остаётся порекомендовать только полноценный скандал. Его можно начинать по поводу, абсолютно не связанному с нашей основной темой, и в процессе развития лишь делать лёгкие вкрапления, акцентирующие внимание на подарке.

Например: «Мало того, что ты совершенно не состоятелен в постели (на твою зарплату можно прокормить только хомячка; ты больше живёшь не дома, а в баре; твои «золотые руки» не держали в руках ничего, кроме…), ты даже не можешь подарить мне (следует перечисление необходимого). При этом обильно проливаются слёзы, а также принудительно поддерживается состояние общей истерии.

Мы авторитетно гарантируем вам – если дело не кончится разводом, подарок вы точно получите! Что, собственно, и требовалось доказать.